Отредактировано:08.07.09 13:16
Что-то сегодня грустно... Не знаю – может это после вчерашнего празднества такой отходняк??? (День варенья у родного братца, как-никак был...) … Ресторан, гости, тосты… Всех рассади, каждого спроси… (я же это... вроде распорядителя... помогала)...
Вернулась домой в 3 ночи. Пока попутчиков довезла, цветы из багажника вынула, умылась в пижаму влезла – уже 4... утра... А будильник, гад, в 7 -00 как часы... (каламбурчик, етить его...)...
Пришлось вставать...И - трудиться, трудиться и трудиться…
К вечеру, думаю, буду напоминать вяленую воблу… (хотя... вобла – она же тощая... А я нет... тогда – дохлого тюленя...)... Шутю... :poppet:
А потом - сегодня же 8-е июля... И завтра, 9-го, день для меня знаковый, если можно так выразиться, учитывая то, что тогда произошло... 30 лет назад (Боже!... столько не живут!...)… 30 лет назад 9-го июля не стало моего отца… Он умер в возрасте 46 лет от рака желудка... «Сгорел», как говорят, за 3 месяца... И из цветущего ироничного красавца мужчины в конце этого срока превратился в тень...почти без улыбки...
Он все знал и понимал... Хотя ему говорили, что это язва... Стойко перенес операцию (ее делали в мамин день рождения и он думал, что это добрый знак...)... Стойко переносил боли...
Только однажды… Мне ведь тогда всего 11 лет было… Девчонка… Он уже почти не вставал и должен был хоть кто-то находиться рядом, чтобы помочь, если что... Мама ушла куда-то, а я играла в дальней комнате… Думала, что папа спит... А он звал меня... Но голос был очень слаб... И я не услышала… Когда подошла – он накричал на меня... от бессилья, наверное... И от боли...
Я заплакала... А потом, он у меня просил прощения… Никогда этого не забуду!!!!!...
Как взрослый мужчина, мой любимый папа, посадив меня на колени просит прощения за несдержанность!!!!... «Прости, … у меня все так наболело… Я не сдержался…»… И ЕГО слезы... И мы плачем вместе... Я – оттого, что вижу его таким слабым и ничем не могу помочь… Он – от осознания того, что ДРУГИМ (и даже - прежним) уже и не станет... (это я потом поняла... Тогда было просто больно...)...
Я ОЧЕНЬ любила отца... И он меня. Тоже ОЧЕНЬ. Мне иногда кажется, что всю любовь, которая предназначена была мне на этом свете, он нес в себе... И УНЕС с собой... Больше просто быть НЕ МОЖЕТ...
И еще... Почему то боль за эти 30 лет так и не прошла... И как ни странно – чем старше становлюсь я, тем БОЛЬШЕ мне не хватает папы... Очень хочется просто прижаться к нему...
Приступ инфантилизма, наверное...
Странно, но все эти 30 лет с 9-м июля происходили какие-то странные метаморфозы... Вот 8-е число, я знаю, что завтра – день папиной памяти... Я все помню и собираюсь зайти в церковь... А потом... 9-го числа... - у меня, словно ОТШИБАЕТ ПАМЯТЬ!.. Я занимаюсь делами, встречаюсь с людьми, но СОВЕРШЕННО не помню смысла этого дня!... И вспоминаю обо всем, в лучшем случае, к вечеру... А чаще – на следующий день...
Это, наверное, ОН меня бережет... Не хочет о себе напоминать... И, кстати, за эти 30 лет он мне снился всего ОДИН раз... (а может, я просто не помню снов...)... Мне тогда НЕ ХОТЕЛОСЬ ПРОСЫПАТЬСЯ...
А вчера с братом вспомнили, как папа 7-го июля, за два дня до смерти сказал ему вечером, вздохнув с облегчением: «Слава Богу! Я пережил этот день… Уж очень не хотелось тебе день рождения испортить...»... Он тогда даже вина выпил пару глотков...
Завтра я все-таки собираюсь в церковь...